Весна приносит с собой капель, скворцов и муки выбора подарка на 8 Марта. Отличным приложением к подарку станет небольшой мини-концертик. Встреча праздника в коллективе проходит намного ярче и интереснее, если используются прикольные короткие сценки по ролям, сказки переделки на новый лад, игры.
Близится день, когда прекрасная половина человечества будет купаться в комплиментах, кокетливо принимать букеты и подарки и получит «официальное» освобождение на целый день от кухонной плиты и домашней уборки. Не стоит печалиться, что 8 Марта лишь раз в году: праздников, посвященных женщинам, гораздо больше!
Сценки на 8 марта смешные для корпоратива: готовимся к празднованию в офисе
«Маленькие хитрости женской красоты»
Эту юмористическую миниатюру не стыдно показать и на корпоративе по случаю 8-го марта, и на игре КВН, приуроченной празднику весны и слабого пола.
ВЕДУЩИЙ: Милый, любимые наши дамы, для нас мужчин вы всегда прелестны, но, думаю, мы даже не представляем сколько трудов (и средств) стоит поддерживать себя в великолепной форме. Поэтому секретами женской красоты с вами поделятся ваши коллеги — женщины.
Выходят две девушки в белых халатах.
СОТРУДНИЦА 1: Здравствуйте. Я — заведующая лабораторией в Институте красоты. А это наш ведущий сотрудник. В нашем институте мы регулярно проводим мониторинг всех новинок косметологического рынка. И вот к какому выводу мы пришли… Все эти средства для красоты не достигают заявленного эффекта.
СОТРУДНИЦА 2: Короче, «развод» это все девчонки. Нас кидают!
СОТРУДНИЦА 1: Екатерина Андреевна, вы же ученый?!
СОТРУДНИЦА 2: Нет, ну а, что каталоги эти листаешь, кучу тюбиков покупаешь. Да я бы уже могла себя три шубы купить на деньги которые я на эти пузырьки потратила.
СОТРУДНИЦА 1: Спокойно. Мы такие не одни.
СОТРУДНИЦА 2: В общем, нами разработан комплекс ДЕЙСТВЕННЫХ средств для поддержания женской красоты. Без всяких химикатов!
СОТРУДНИЦА 1: И так, начнем. Что бы избежать выпадения волос, смешайте шампунь и клей. Благодаря такому шампуню, ваша голова будет всегда чистой, а волосы закреплены на веки вечные.
СОТРУДНИЦА 2: Что бы ваши глаза казались больше, носите очки линзами в обратную сторону. Благодаря этому вы сможете строить глазки на расстояние до 100 метров.
СОТРУДНИЦА 1: Если вам кажется, что мужчины не обращают внимания на вашу грудь, при удобном случае, начинайте бить по ней ясеневым веником – внимание Вам обеспечено.
СОТРУДНИЦА 2: Если вы внезапно обнаружили, что у Вас из восьми кубиков пресса заметны только четыре, не расстраивайтесь, раньше у вас и двух не было.
СОТРУДНИЦА 1: Чтобы маникюр получился действительно французским, делайте его на фоне плаката с Эйфелевой башней и непременно картавьте.
СОТРУДНИЦА 2: Раньше эпиляция приносила неприятные ощущения, теперь это в прошлом, просто надо постоять рядом с костром. Костер – ударьте огнем по проблемам.
СОТРУДНИЦА 1: Что бы избавится от лишнего веса, совершенно не обязательно ограничивать себя в еде, попросите главбуха ограничить Вас в зарплате и у вас будет осиная талия.
СОТРУДНИЦА 2: Если Вы не успеваете ходить в солярий, гуляйте с нездорово-бледным человеком и цвет вашей кожи заиграет по-новому.
СОТРУДНИЦА 1: Если Вы хотите сделать мужу приятное, то во время финала Лиги Чемпионов намажьте лицо любым кремом и уйдите в соседнюю комнату.
СОТРУДНИЦА 2: Надоело, что Вас постоянно дразнят «рыжей»? Узнайте сколько стоит двухкомнатная квартира в центре и седина поставит в тупик Ваших обидчиков.
СОТРУДНИЦА 1: Если Вам говорят что у Вас некрасивые волосы, отвечайте, что зато у них глубокий внутренний мир.
СОТРУДНИЦА 2: Избавиться от морщин поможет косметический салон «Сусанин». Косметический салон «Сусанин» — от нас еще никто не возвращался … с морщинами.
СОТРУДНИЦА 1: Сбросить 60 кг за один месяц Вам поможет «Чудо» в упаковке по 20 кг. Носите «Чудо» с собой и чудо произойдет.
СОТРУДНИЦА 2: Если у Вас ломкие ногти и хрупкие зубы — Вам поможет отвар из кальция.
СОТРУДНИЦА 1: Если у Вас сухая кожа, то закажите себе полусладкие губы.
СОТРУДНИЦА 2: Скрыть Ваш возраст поможет хорошее вранье.
СОТРУДНИЦА 1: Таким образом, данный комплекс средств поможет вам всегда быть на высоте.
СОТРУДНИЦА 2: А если нет, то воспользуйтесь стремянкой.
СОТРУДНИЦА 1: До свидания!
Поклон. Уходят.
Сценка «Автомобиль для любимой»
8-е марта — один из важнейших праздников в нашей стране, сообщает сайт Wordyou. Его отмечают даже в тех коллективах, где нет женщин. Наш сайт решил не оставаться в стороне от международного женского дня, и выпустил новую сценку для всевозможных концертов в честь 8-го марта. Сценка на женскую тему — хороший подарок!
ВЕДУЩИЙ: Считать, что лучший подарок – это книга – удел библиотекарей. Мы то с вами знаем правильный ответ. Шуба? Нет, берите выше. Ну? Как бы сказал уважаемый Леонид Аркадьевич: ав-то-мо-би-ль!!! И так, сейчас вашему вниманию будет представлен новый концепт-кар… Но молчу, молчу: слово создателям!
Выходят два молодых человека в белых халатах.
КОНСТРУКТОР 1: Уважаемые друзья! Вообще-то презентацию мы планировали на автосалоне в Женеве, но ради праздника (международного женского дня) расскажем вам немного инсайдерской информации.
КОНСТРУКТОР 2: И так, пусть Михаил Прохоров со своим Ё-мобилем кусает локти, мы представляем первый женский магазин Ж-МОБИЛЬ!
КОНСТРУКТОР 1: Основные характеристики. Ж-МОБИЛЬ заправляется, как и хозяйка, с одного бокала бензина.
КОНСТРУКТОР 2: В отличие от обычного авто, появилась секция для помады — там где был прикуриватель. Сам прикуриватель ликвидировали, во избежание неприятного жжения.
КОНСТРУКТОР 1: При желании Ж-МОБИЛЬ можно покрасить хной или перекисью водорода, а так же нарастить пороги.
КОНСТРУКТОР 2: Важный момент: машина — хамелеон. Автоматически меняет цвет в тон сумочке и сапогам.
КОНСТРУКТОР 1: Ж-МОБИЛЬ — не заносит на дороге, она просто виляет бампером.
КОНСТРУКТОР 2: Магнитола Ж-МОБИЛЬ принципиально не ловит шансон, и автоматически заменяет его на любимые хиты.
КОНСТРУКТОР 1: В Ж-МОБИЛЬ есть диск с комплиментами. Это сделано специально, что бы на крик: «Дура куда прешь?» — вы слышали: «Умничка, ты всё правильно делаешь».
КОНСТРУКТОР 2: Каждый год Ж-МОБИЛЬ нуждается не только в ремонте подвесок, но и в новом колье, и колечке.
КОНСТРУКТОР 1: У Ж-МОБИЛЬ есть один недостаток, она слишком хорошо получается на снимках фоторадаров ГИБДД.
КОНСТРУКТОР 2: Руль Ж-МОБИЛЬ по форме напоминает торс Брэда Пита, от чего его не хочется отпускать.
КОНСТРУКТОР 1: Руль автоматически делает вам маникюр, а педаль газа — педикюр и легкий массаж ступней.
КОНСТРУКТОР 2: Машина чувствует, где имеется новая коллекция или скидки и сама там тормозит.
КОНСТРУКТОР 1: Мягкая игрушка, розовая подушка и бархатная тряпочка идут уже в базовой комплектации.
КОНСТРУКТОР 2: Имеется функция поиска потерянной сережки в салоне.
КОНСТРУКТОР 1: Талона техосмотра одновременно является дисконтной картой и абонементом в солярий.
КОНСТРУКТОР 2: Машина моется минимум два раза гелем для душа с экстрактом фиалки.
КОНСТРУКТОР 1: Имеется не только зеркало заднего вида, но и в полный рост в салоне.
КОНСТРУКТОР 2: Во избежание создания отрицательного имиджа хозяйки автомобиль оснащен функцией автоматиеской парковки.
КОНСТРУКТОР 1: Ну, вот, наверное, и все. У кого-нибудь в зале есть вопросы?
ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: Вот вы так красочно все описали. А есть у вашего автомобиля недостатки?
КОНСТРУКТОР 2: На наш взгляд только один: багажник Ж-МОБИЛЬ сделан по принципу сумочки.
ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: То есть?
КОНСТРУКТОР 2: В нем есть всё необходимое, только то, что нужно фиг найдешь.
КОНСТРУКТОР 1: Спасибо! Ждите продаж! Уже скоро в каталогах AVON и ORIFLAME!
Поклон.
Сценки на 8 марта смешные для корпоратива: смотреть видео
