Страстно любит, но не совершено хочет: новая волна отношений без секса как тренд современности

Все больше женщин предпочитают альтернативные способы общения с мужчинами, избегая секса и совместного проживания. Светлана Кольчик исследует, зачем нужны такие иллюзорные связи. Полный текст доступен на портале ВордЮ.

Любит, но совершенно не хочет: отношения без секса как тренд

— «Я ждала, что он меня поцелует… Но он просто заснул». — с полузабавной тоской призналась мне Лена, будто рассказывала не о мужчине своей мечты, а о забавной неудаче на кастинге. Полтора года встреч, путешествий, совместных ночевок, ежедневной переписки — и ни намека на телесную близость. Никаких поцелуев, никаких объятий, даже взглядов, задержанных дольше положенного. Однако для Лены эти «чистые» отношения были ценнее всех страстей мира. Она считала их почти священными.

— «Он выше инстинктов. Он ждет, пока мы будем по-настоящему готовы. Он другой» — уверенно говорила Лена, будто оправдывая не только его, но и себя. Противоречия? Не для нее. Лена счастлива. Она живет ожиданием. По ее логике, предложение руки и сердца должно прозвучать раньше, чем прозвучит просьба снять лифчик. Лена верит, что настоящая любовь — та, что не просит телесного, а только подтверждения своей исключительности.

И она далеко не одна. Парадокс, но в эпоху Тиндера и тотальной доступности тел быстро растет спрос на нетелесную близость. Иллюзорные отношения — так психологи называют подобные союзы — становятся своеобразной нормой. Это формат, в котором партнер существует, но как фантом. Рядом — и вне зоны досягаемости. Словно стоп-кадр, в котором застыли чувства, желания и сами отношения.

Катя, другая героиня этой хроники без поцелуев, уже три года верна мужчине, с которым ее связывают только слова, поездки и объятия по выходным. Секс? — Нет. Намек на серьезность? — Только в ее снах. Тем не менее, она считает, что у них все впереди. Она надеется. А Миша? Он в ответ на прямой вопрос о будущем мягко увел разговор в сторону, оставив Катю наедине с ее фантазиями.

А вот еще одна история — чуть грустнее. Женщина, прожившая рядом с мужчиной шесть лет, так и не дождалась предложений ни руки, ни секса. Он помогал, поддерживал, был рядом. Но как только заходила речь об эмоциональной или физической близости, мужчина исчезал — на день, два, неделю. Потом возвращался — с очередным пакетом из магазина, но не с кольцом. Только после сеанса у психотерапевта женщина смогла сказать себе правду: «Я для него — просто привычка». И вышла из этих отношений навсегда.

Что стоит за подобными союзами? Ответ психологов однозначен — интимофобия. Это страх настоящей близости, в которой есть секс, быт, обязательства, конфликты и риск боли. Иллюзорные отношения создают ощущение любви, не требуя ее трудностей. Здесь не нужно обнажаться — ни телесно, ни эмоционально. Здесь можно быть вечно «на пороге» — без страха быть отвергнутым, потому что ничего по-настоящему не началось.

Удивительно, но многих людей такие отношения действительно устраивают. Они чувствуют себя «в отношениях», не рискуя быть по-настоящему уязвимыми. Особенно ярко это проявляется у тех, чье детство прошло в атмосфере непредсказуемости — один родитель, эмоционально холодная мама, перегруженный отец, семейные разводы. Эти паттерны прорастают во взрослую жизнь — и на сцену выходят отношения без контакта.

— «Я не хочу терять нашу близость, рискуя все испортить сексом» — признался Миша Кате. Но что это за близость, в которой нет желания? Где нет тела? Где чувства заморожены, словно овощи в супермаркете?

Психологи предупреждают: такая «любовь на паузе» — способ избежать реальной боли, не вступая в реальную жизнь. Эти отношения часто сопровождаются сюрпризами — редкими букетами, обрывочными признаниями, случайными ужинами — что создает эффект эмоциональной игры. Азарт, ожидание, романтика — всё, кроме самого главного.

Но бывают и исключения. Вика, еще одна участница этой невидимой лотереи, почти два года жила в иллюзии. Пока не решила, что устала ждать. Она перестала играть в одни ворота и стала встречаться с другими. Ее «потенциальный» вдруг проснулся: почувствовав конкуренцию, он превратился из философа в мужчину. Финал? Секс, совместная жизнь и — на удивление — счастье. Но это — редкость. Большинство иллюзорных отношений заканчиваются ничем. Тишиной. Исчезновением. Вопросами без ответа.

Психолог Вадим Петровский лаконичен:

— «Иллюзорные отношения — это комфортная форма самообмана. Но даже в «Иллюзионе» однажды зажигается свет. Вопрос в том, что вы будете чувствовать, когда он включится».

Так что если вы узнали себя в этих историях — или узнали кого-то рядом — возможно, пора задать себе вопрос, который боятся услышать даже самые романтичные: «А мне это действительно нужно?»