«Сразу хочу предупредить вас кое о чем. Я очень долго размышляла о том, стоит ли мне продолжать носить мой хиджаб. Это может показаться шокирующим, но я хочу, чтобы вы стали первыми, кто узнает об этом. Очень странно расценивать свой хиджаб с критичной стороны — впервые за десять лет после того, как он стал образом твоей жизни».
Я писала это письмо весной 2012 года. Пережив огромные эмоциональные потрясения, я начала размышлять над тем, должна ли я продолжать носить свой хиджаб. У меня не было кризиса веры. Наоборот, я увеличила свою духовную практику, чтобы помочь себе справиться. Однако, это время оказалось настолько трудным, что оно оставило отпечаток на мне. Я задалась вопросами о том, кто я и что я делаю, о своих друзьях и том, что я хочу делать со своей жизнью. Все было честно, но этот вопрос все еще мучил меня: что для меня хиджаб?
Перебирая свои мысли, я начала писать то, что я назвала «дневник моего хиджаба». Я писала о своей обеспокоенности тем, что я покрыла себя слишком рано (мне было 16), что я четко обозначила свою женственность, и что она стала предлогом для меня не сближаться с людьми.
В предисловии своего «дневника» я написала:
Я хочу знать, может ли мой хиджаб быть частью того человека, которым я являюсь.
Я попросила у Всевышнего:
О Аллах, направь меня, дай мне ясность, помоги мне прийти к лучшему решению в обоих мирах — в этом мире и в будущей жизни.
Одна часть меня беспокоилась о том, что скажет моя семья и остальные люди. Раньше этого было бы достаточно для того, чтобы пресечь любые подобные мысли. Но на этот раз слишком многое было поставлено на карту. На самом деле неважно, что скажут люди. Никто из них не знал, что это значит — быть мной. Во что бы то ни стало я должна была принять верное решение.
«По-прежнему ли он помогает тебе?», — спросил один мой друг, пытаясь помочь мне разобраться в моих мыслях. «Хорошо ли ты чувствуешь себя в нем? Ты должна подумать о том, какую пользу он приносит тебе, какие ощущения он в тебе вызывает, как он помогает твоим мечтам. И потом ты сможешь принять решение. Это как брак».
Как брак — лучшей метафоры быть не могло. Я разрывалась между глубоким чувством привязанности к хиджабу и страхом, что мы не должны быть вместе.
В то же время мысль о том, что платок на моей голове может удерживать меня от чего-либо, казалась неправомерной. Как я могла вынести такое суждение, если он столько лет является частью меня? Разделить меня с ним казалось просто смешным. Мы были слишком тесно переплетены друг с другом.
Кроме того, я хотела продолжать носить его. Одна из моих записей гласила:
Я люблю ассоциировать себя с теми женщинами в хиджабах, которые входят в классные комнаты, конференц-залы, офисы и аэропорты. Мне просто не нравится, что сама я такая кроткая. Я просто не люблю себя.
Сбитая с толку и неуверенная в себе, я просто ждала, когда это чувство пройдет. Но когда этого не произошло, я послушала совет моего лучшего друга и попыталась появиться в обществе без платка. Я пошла в продуктовый магазин, в библиотеку — места, где не пересекусь со своими знакомыми. Я отправилась в короткую поездку в другой город и провела свой первый день с непокрытой головой, как когда- то когда я училась в средней школе.
Но ничего не изменилось.
Это было немного удобнее — не нужно было все время беспокоиться о дополнительных предметах одежды. Но кроме этого, все было также. Я все еще была собой. По-прежнему задумчивая, утопающая в печали. Кроме того, я поняла, что я — не тот, кто может измениться внутренне из-за внешних изменений.
Это было все, что мне нужно было знать. Я снова начала носить хиджаб.
Но я все равно должна была научиться снова любить себя и свой образ. Пока я пыталась решить эти проблемы, я задумалась о том, как я ношу платок. Может, я просто устала от этого стиля? Я начала пробовать другие, описывая свои ощущения:
Я хочу перемен. Я молюсь, о том чтобы они пришли ко мне в самом лучшем виде. Я молюсь, чтобы Аллах благословил мое сердце наилучшим решением.
Наступило лето. Священный месяц Рамадан окутал меня своей милостью. Я нашла новый стиль ношения хиджаба, который радовал меня. И больше не оглядывалась назад.
Мои отношения с хиджабом на самом деле похожи на брак, который претерпел огромные потрясения и выжил. Это был болезненный процесс, но в результате я полюбила его с новой силой, которая стоит этих испытаний. Если бы не эти сомнения, через которые мне пришлось пройти, у меня навряд ли была бы та уверенность, которой я обладаю сегодня. Если бы не мои молитвы и готовность к любому результату, который они могут принести, быть может, я бы не знала то, что я знаю сейчас.
Сегодня я с удовольствием справляю наше 10-летие. И молюсь, чтобы и в этом году и в будущем мы были вместе. Столько, сколько должны быть.
Сара Фарух. Английский вариант статьи опубликован на сайте altmuslimah.com
