Liking Gap и точка! Психолог разъяснил что такое «разрыв симпатии» и как он искажает наши отношения с окружающими

Вы вызываете больше симпатии у окружающих, чем предполагаете. Это позитивный момент, но в то же время это может стать серьезной проблемой. Почему так происходит? Узнайте все детали в статье на портале ВордЮ.

Что такое «разрыв симпатии» (Liking Gap) и как он искажает наши отношения с окружающими — ответ психолога

Многие из нас, покидая вечеринку, собеседование или даже короткий разговор с незнакомцем, вдруг ловят себя на навязчивой мысли: «Наверное, я сказал что-то глупое…» И почти всегда — зря. Мы склонны занижать собственную привлекательность в глазах других. Это не индивидуальный изъян, а вполне объяснимый психологический феномен, который получил название «разрыв симпатии» (от англ. liking gap). О нем впервые заговорили всерьёз в журнале Psychological Science в 2018 году.

Мы себе не верим — и напрасно

Суть феномена проста: люди ошибочно считают, что понравились другим меньше, чем это было на самом деле. Исследование с участием первокурсников показало: после короткой беседы в парах участники стабильно недооценивали собственную привлекательность в глазах собеседника. Они были гораздо симпатичнее, чем сами думали.

Психологи отмечают: такое когнитивное искажение способно разрушать социальные связи и подтачивать самооценку. Но, к счастью, с этим можно работать.

Внутренний критик — громче здравого смысла

«Наверное, я снова всё испортила…» — такие мысли знакомы многим. В компании новых людей мы чувствуем себя особенно уязвимыми. Даже если внешне сохраняем уверенность, внутри может бушевать буря тревог: а не выглядел ли я навязчиво, не прозвучал ли мой рассказ нелепо, не перегнул ли я палку с шутками?

По словам психолога Ольги С., это не что иное, как психологическая защита:

«Мы запрограммированы на самокритику — лучше уж я сам себя уничижу, чем получу неожиданную оценку извне. Но на деле окружающие вовсе не склонны к осуждению — наоборот, часто они видят нас в более позитивном свете».

Этот внутренний критик подавляет инициативу, мешает наслаждаться общением и выстраивать прочные связи.

Всё начинается в детстве

Феномен «разрыва симпатии» нередко уходит корнями в детские годы. Исследование, опубликованное в SAGE Journals в 2021 году, выявило: уже в возрасте пяти лет дети начинают задумываться о том, как их воспринимают другие. Если родители были эмоционально холодны или непоследовательны, ребенок может сформировать установку: «Со мной что-то не так».

Психотерапевт Светлана Р. поясняет:

«Если взрослые не объясняют свои эмоции и просто отстраняются или злятся, ребёнок начинает сам искать причины — и, как правило, винит в происходящем себя».

Этот незаметный психологический сценарий затем повторяется в подростковом и взрослом возрасте, заставляя человека воспринимать нейтральные или даже положительные сигналы как признаки отвержения.

Самоценность — прочная основа уверенности

Психологи подчеркивают: основа устойчивой личности — это самоценность. Она формируется с детства, когда ребёнку дают понять: он важен и любим не за что-то, а просто потому, что он есть.

Родителям стоит помнить:

• 15–30 минут в день искреннего общения с ребёнком делают чудеса — слушайте, обнимайте, делитесь радостями;

• Говорите: «Я тебя люблю просто так», «Ты мне нужен таким, какой ты есть»;

• Разделяйте поведение и личность: поступки можно исправить, а самооценка — хрупка;

• Не сваливайте на ребёнка свои чувства: вместо «Ты меня злишь» — скажите «Я сейчас злюсь, и мне нужно время»;

• Объясняйте происходящее. Молчание и недомолвки — почва для тревожных фантазий.

Так вырастает взрослый, способный воспринимать окружающий мир без искажений.

А если феномен уже мешает жить?

1. Работайте над самооценкой
Индивидуальная терапия — один из самых эффективных инструментов. С психологом можно отследить корни неуверенности, распознать внутреннего критика и научиться ему противостоять.

2. Проявляйте инициативу первыми
Добрая улыбка, дружелюбное приветствие, искренний интерес к собеседнику — всё это мощные сигналы. Часто даже один комплимент может задать теплый тон всему разговору.

3. Не верьте мыслям на слово
Наш мозг умеет выдумывать. Если после общения в голове вертятся сомнения, спросите себя: «А что я действительно знаю о реакции этого человека?» Ответ, скорее всего: ничего.

4. Проверяйте реальность
Если кто-то не отвечает — не спешите с выводами. Возможно, он тоже сомневается. Сделайте шаг первым — напишите, пригласите на кофе. Велика вероятность, что человек только этого и ждал.

5. Расширяйте круг общения
Навык общения тренируется, как мышца. Посещайте мероприятия, участвуйте в клубах по интересам, не бойтесь новых знакомств. С каждым шагом тревожность становится всё тише.

Вы уже нравитесь — просто не знаете об этом

Феномен «разрыва симпатии» — не приговор и не черта характера. Это навязчивое искажение, вызванное старыми страхами и сомнениями. И хорошая новость в том, что оно — не отражение реальности.

Как-то на сессии мне сказала одна клиентка, только начавшая терапию:

«Я стеснялась людей полжизни — а потом узнала, что они меня просто ждали».

Возможно, пришло время тоже дать себе шанс — поверить в себя и перестать извиняться за своё присутствие. Вы, правда, нравитесь другим гораздо больше, чем привыкли думать.